投稿者: fpksc131

まずはぼんやりと目標を

家探しやお金のことを考えながら、
同時に、
長男の進学先については
当然話題になりました。

「もし行けるとしたら、
こんな学校だろうか」
そんな会話が、
自然と増えていた時期でした。

当時の志望校の話は、
まずはぼんやりと目標を掲げるくらいのイメージだったと思います。

小6になった頃の長男の学力も、
いまの位置もわからなかったからです。

何となく思い浮かべていた学校像

この頃、
私たちが思い浮かべていたのは、
共学校でした。

説明会や学校案内を取り寄せてみたわけでもありません。
学校案内の本を買い、
ぱらぱらとめくりよさそうだなと思ったところ。
その程度です。

まだ、
候補を絞る段階ではありません。
比較をしていたわけでもありません。

ただ、
話題にするときに
だれも否定しない学校、
という位置づけでした。

たまたま学校に行ったときの雰囲気

たまたま、その学校で模試を受ける機会がありました。
校舎の雰囲気。
簡単な学校の説明。

一つ一つを
評価していたわけではありません。

それでも、
帰り道に
「ここに行けたらいいね」
と長男に言うと
「うん」
と返ってきた。

まだ中学校という存在に
ピンときていなかった長男が反応した。
そのことで私たちの中の空気が、
少しだけ変わったのを覚えています。

数字は知っていたが、中心にはなっていなかった

もちろん、
偏差値という数字を
まったく見ていなかったわけではありません。

本を見れば、
数字は載っていますし、
大まかな位置づけも
分かっていました。

ただこの時期、
その数字を軸に
話をしていたかというと、
そうではありませんでした。

学校の名前や
雰囲気が先にあり、
数字は
背景に置かれている、
という感覚だったと思います。

志望校という言葉を、まだ使っていなかった

この頃、
私たちは
「志望校」という言葉を、
はっきり使ってはいませんでした。

「目指す」
「狙う」
といった表現も、
まだしっくりきていなかった。

ただ、
話題に出る学校が
少しずつ固定されていく。

その変化に、
当時は
特別な意味づけを
していなかったと思います。

まとめに代えて

小4〜小5初期に
思い浮かべていた学校は、
判断の対象というより、
会話の中に自然と
置かれていた存在でした。

この時期は、
何かを決める前の、
空気が形になり始めた頃。

のちに振り返ると、
ここに、
いくつもの判断の前提が
すでに含まれていたのだと
分かります。

ただ当時は、
そのことに
気づいていませんでした。

次の記事では、
なぜその学校を
「いいな」と感じていたのか。

当時の会話や
見ていたポイントを手がかりに、
もう少し具体的に
書いていきます。

▼ 次の記事
偏差値60～65の学校を「いいな」と思った理由

立ち止まれずにいた

家探しを続けながら、
教育費や家計のことも考え、
夫婦の前提が揃っていないことにも
薄々気づいていた頃。

それでも私は、
なぜか立ち止まれずにいました。

何が足りなかったのか。
いま振り返ると、
この時期に知っておきたかったことが
いくつかあります。

情報が足りなかったわけではなかった

当時、
何も分からないまま
動いていたわけではありません。

物件価格の相場。
住宅ローンの仕組み。
教育費がこれから増えていくこと。

必要そうな情報は、
一通り集めていました。

それでも判断できなかったのは、
情報が足りなかったからでは
なかったように思います。

「何に迷っているか」わかっていなかった

いま振り返ると、
迷いが続いていた一番の理由は、
「何に迷っているのか」を
正しく捉えられていなかったことでした。

条件が多いから迷っている。
情報が多すぎるから迷っている。

当時は、
そう思っていました。

でも実際には、
前提や優先順位が
整理されていないまま、
考え続けていた。

その状態では、
いくら情報を集めても、
答えが出ないのは
当然だったのだと思います。

「探しながら決める」が、判断を先送りしていた

「探しながら決めればいい」

この考え方に、
当時の私は
助けられていました。

一方で、
この言葉に隠れて、
決めるべきことを
先送りにしていた面も
あったように思います。

どこまでなら妥協できるのか。
何を優先するのか。
何を後回しにするのか。

それらをはっきりさせないまま、
動き続けていた。

そのことが、
迷いを減らすどころか、
長引かせていたのだと、
いまは感じています。

判断を避けている自覚がなかった

当時の私は、
慎重に考えているつもりでした。

決めて失敗するより、
よく考えた方がいい。

そう思っていたからです。

でも実際には、
決めるための整理を
避け続けていた。

そのことに、
自分自身が
気づいていなかったのだと思います。

判断しないことも、
一つの判断だった。

この感覚を、
この時期に
知っておきたかった。

まとめに代えて

この時期に知っておきたかったのは、
特別な知識や
具体的な答えではありません。

迷いが続いているとき、
足りないのは
情報ではなく、
考える順番かもしれない。

そのことを、
早く理解できていれば、
迷い方は
少し違っていたかもしれません。

ここまでが、
Phase1で積み重なってきた
迷いの正体でした。

次の記事では、
家探しやお金の迷いと並行して、
この期間に私たちが
長男の進学先をどう考えていたのか、
志望校の話に戻ります。

一度で答えを出すことができず、
迷いの中で
判断を重ねながら進んでいった道のり。
その最初の話です。

▼ 次の記事
小4〜小5初期に目指していた学校の話

気づいていなかったわけではないが

夫婦のあいだで、
家に対する前提や優先順位が
揃っていない。

そのことに、
まったく気づいていなかった
わけではありませんでした。

それでも、
家探しは続けていました。

何を失敗したのか

今振り返って、
家探しで最初に失敗した判断は
はっきりしています。

夫婦で優先順位が揃っていないと分かっていながら、
「探し続ければ、そのうち答えが見つかる」と考えて、
家探しを止めなかったこと。

この判断が、
最初の失敗だったと思っています。

当時、そう判断した理由

当時の私は、
こう考えていました。

条件をすべて
最初から決めきるのは難しい。
実際に探しながら、
見ながら、少しずつ
すり合わせていけばいい。

家探しとは、
そういうものだと
思っていました。

だから、
夫婦で
細かい前提が揃っていなくても、
動き続けていればどこかで
一致点がみつかる。

そう信じていたのだと思います。

揃えなかったもの

でも実際には、
揃えないまま
進んでいたものが
ありました。

どこまでなら
価格を下げられるのか。
どこまでなら
条件を削れるのか。
教育費とどう折り合いをつけるのか。

それらを
「探しながら決める」
という言葉で
先送りにしていた。

今思えば、
これは
決めなかったのではなく、
決めないという判断を
していたのだと思います。

なぜ、そのときは失敗だと思わなかったのか

この判断をした当時、
失敗だとは
感じていませんでした。

むしろ、
前に進んでいる、
動いている、
という感覚の方が
強かった。

止まってしまうよりは、
探し続けた方がいい。

そう思っていたからです。

だから、
違和感があっても、
「いまは答えが出ないだけ」
として、
深く立ち止まることは
しませんでした。

まとめに代えて

家探しで最初に失敗した判断は、
物件の選び方や、
条件そのものではありません。

前提が揃っていない状態で、
行動だけを先に進めてしまったこと。

そのことが、
後になって、
迷いを
長引かせる原因に
なっていたように思います。

当時は、
それが失敗だとは
気づいていませんでした。

でも今は、
ここが
最初の分岐点だったと
感じています。

次の記事では、
この判断のあとに
重ねてしまった
小さな選択について書きます。

当時は
特に問題だとは
思っていなかったけれど、
振り返ると
流れを変えてしまった
判断でした。

▼ 次の記事
この時期に知っておきたかったこと｜迷いが続いていた理由

大きな衝突があったわけではないけれど

教育費や家の話をするにつれ、
妻との間に流れる空気に
少しずつ引っかかりが残るようになっていきました。

大きな衝突が
あったわけではありません。

ただ、
話し合いを重ねても、
どこか折り合いがついていない。

そんな感覚が、
残るようになっていました。

家について、考えていた前提が違っていた

当時、
私が家について考えていたのは、

「すべての条件を
満たすのは難しいかもしれない」
という前提でした。

教育費のことも頭にあったので、
家については
ある程度の妥協が必要になるのではないか。

価格を少し下げて、余裕を持たせる、
という選択肢も現実的だと
感じていました。

一方で、
妻は家について別の前提を
持っていたように思います。

エリア。
間取り。
生活のしやすさ。

これらは
簡単に妥協すべきものではない。

せっかく家を買うなら、
納得できる条件を揃えたい。

そんな考え方でした。

教育費の捉え方も、同じではなかった

教育費についても、
見ている重さは同じではありませんでした。

私は、
この先にかかる教育費の全体像を考えると、
家にかけるお金は
少し抑えた方が安心なのではないか、
という感覚がありました。

一方で、
妻は
教育費について、
そこまで重荷になるものとは
感じていなかった。

必要なものは
必要なタイミングで出ていくのは仕方ない。

その分、
住まいについては後悔したくない。

そうした感覚だったように
思います。

正しさではなく、優先順位の違いだった

どちらかが
無理を言っていた、
というわけではありません。

家を大事にしたい、
という考え方も、
教育費を含めて
全体の余裕を考えたいという感覚も、
どちらも理解できるものでした。

ただ、
優先しているものが揃っていなかった。

同じ条件を見ていても、
重く感じる部分が違っていた。

そのズレが、
話し合いの中で
少しずつ
表に出てきていたのだと思います。

まとめに代えて

当時は、
「意見が割れている」
という言い方しかできませんでした。

でも今振り返ると、
正解が違っていた
というよりも、

前提と
優先順位が
揃っていなかった。

そのことを、
うまく言葉にできないまま、
話を進めようとしていたことが、
折り合いのつかなさに
つながっていたように
感じています。

次の記事では、
こうした前提のズレを
抱えたまま、
結果的にしてしまった
最初の判断について書きます。

そのときは、
「失敗」とまでは
思っていなかった話です。

▼ 次の記事
家探しで最初に失敗した判断｜前提が揃わないまま進んだこと

「もう動いている」という現実

家を買うタイミングについて
答えを出せないまま、
立ち止まっていた頃。

同時にもう一つ、
頭から離れなくなっていたことがありました。

教育費です。

すでに塾には通っていて、
家では宿題のフォローも
当たり前になっていました。

だからこそこれは、
「これから始まる話」ではなく、
「すでに動いている現実」として、
教育費のことを
考えざるを得なくなっていたのだと思います。

すでに払っているのに、急に重く感じた

中学受験にはお金がかかる。
それは、最初から分かっていたつもりでした。

塾代、教材費、講習や模試の費用。
実際、すでに支払っているものもあります。

それなのに、この頃になって、
急に教育費が重く感じられるようになったのは、
なぜだったのか。

振り返ると、
金額そのものよりも、
「これがどこまで続くのか」
という感覚が、
はっきりしなくなってきたことが
大きかったように思います。

家のことと並べたとき、見え方が変わった

教育費への意識が変わったのは、
家のことと並べて考えるようになった
タイミングでした。

住宅ローン、毎月の固定費、
これから何年も続く支出。
そこに、塾代をはじめとする
教育費が重なってくる。
塾代は学年が上がるにつれ増える。

一つ一つは、
すでに知っている話のはずなのに、
家計全体として
並べて考えたとき、
少し違う感覚が生まれました。

「これが同時に続くと、
どうなるのだろう」

具体的な計算を
したわけではありません。

それでも、
全体の輪郭だけが
ぼんやり見えたことで、
不安の方が先に立ち上がってきたような
感覚でした。

教育費は、気づかないうちに生活に入り込んでいた

この時期ならではの
怖さもありました。

教育費は、
一気に大きな決断として
現れるものではなく、
少しずつ、当たり前のように
生活に入り込んでくる
ものだということです。

気づけば、
塾が生活の一部になり、
宿題のフォローも
特別なことではなくなっていました。

その状態で
「やめる」「続ける」を
改めて考えること自体が、
簡単ではなくなっていた。

引き返せない、
というほどではありません。

ただ、
どこまで続くのかが
まだ見えないまま、
進んでいる感覚。

そのことが、
教育費を
より現実的なものとして
感じさせていました。

分からないまま進んでいることへの不安

当時の私は、
教育費について
何も知らなかったわけではありません。

ただ、
分かっている範囲が
断片的だったのだと思います。

この先どんな支出が増えていくのか、
どこで負担が大きくなるのか、
家計にどんな影響が出るのか。

それらを
整理しきれないまま、
受験と家のことを同時に考えていた。

その状態で、
さらに大きな判断を
重ねていくことに、
少し怖さを感じ始めていました。

まとめに代えて

教育費が怖くなった理由は、
金額の多さだけでは
ありません。

すでに動き始めていること。
どこまで続くのかが
見えないこと。
他の判断と
重なってきたこと。

そうした要素が
重なり合った結果、
教育費が
「知っている数字」から
「無視できない現実」に
変わったように
感じています。

この感覚は、
その後の考え方にも
静かに影響していきました。

次の記事では、
教育費や家のことを考える中で、
夫婦のあいだで意見が割れていったポイントについて
書きます。

大きな衝突があったわけではありません。
ただ、
同じ不安を抱えているはずなのに、
見ている方向が
少しずつ違っていた。

その違いに、
当時はまだ
うまく気づけていなかった話です。

▼ 次の記事
家探し 夫婦で意見が割れたポイント｜優先順位が揃わなかった理由

すぐに再開しようと思えなかった

家探しを一度止めたあと、
次に頭に浮かんできたのは、
「では、いつ買うのが正解なのか」
という問いでした。

すぐに再開しよう、
という気持ちにはなれませんでした。

かといって、
ずっとこのままでいいとも
思えません。

動かない時間の中で、
タイミングについて考える時間だけが、
静かに増えていきました。

この頃の感覚を振り返ると、
「今は早すぎるのか」
「もう遅いのか」
そのどちらも、
はっきりとは言えませんでした。

動けば、
生活が変わる。

動かなければ、
状況が変わっていくかもしれない。

どちらを選んでも、
何かを失う気がしていました。

動かすことで変わってしまうものが、重く感じられた

この頃から、
「家を買う」という行為が、
単なる住まいの問題ではなく、
生活全体を動かす選択として
意識されるようになっていました。

子どもの生活。
通い慣れた場所。
これまで積み重ねてきた時間。

それらを、
いま動かしていいのかどうか。

明確な答えは、
持てていませんでした。

以前よりも、
「動かすこと」そのものが、
重く感じられるようになっていたと思います。

前提が、静かに変わっているような感覚

それと同時に、
家を取り巻く状況そのものが、
以前と同じではないような感覚も
ありました。

具体的に何が変わったのかを、
言葉にできていたわけではありません。

ただ、
「前と同じ考え方で
探し続けていいのだろうか」
そんな引っかかりが、
どこかに残っていました。

この違和感も、
タイミングを迷わせる
一因だったように思います。

分からないことが、多すぎた

さらに言えば、
家を買うという行為そのものについて、
分からないことが
あまりにも多いと感じていました。

物件価格だけを見ていればいい、
という話ではない。

それは分かっていました。

ただ、
価格以外に何を考えるべきなのか。
どこまで把握しておく必要があるのか。

整理しようとすると、
新しい疑問が出てくる。

調べるほど、
「まだ知らないことがある」
という感覚が強くなっていきました。

その状態で、
タイミングを決めるのは、
簡単ではありませんでした。

「今決めない」という選択も、判断だった

結果として、
この時期は
「今は決めない」
という選択をしていました。

積極的に動くわけでもなく、
完全に諦めるわけでもない。

ただ、
無理に答えを出さない。

その判断だけが、
当時できたことだったように思います。

まとめに代えて

家を買うタイミングで迷った理由は、
一つではありません。

生活のこと。
環境のこと。
状況の変化。
分からなさ。

それらが重なり合って、
「今はまだ決めきれない」
という状態に
なっていました。

止まっていた時間は、
無駄だったとは思っていません。

むしろ、
次に考えるべき問いを
静かに浮かび上がらせていた
時間だったように感じています。

次の記事では、
家を買うことを考える中で、
教育費の現実が
急に重くのしかかってきた瞬間について
書きます。

数字としては知っていたはずなのに、
感情としては
受け止めきれていなかった話です。

▼ 次の記事
教育費を考えると怖くなった瞬間｜数字が現実になったとき

疲れ切っていたというほどではないが

家探しを進めていく中で、
「このまま続けていいのだろうか」
と思う瞬間が、
少しずつ増えていました。

疲れ切っていた、
というほどではありません。

ただ、
前に進もうとすると、
どこかで立ち止まってしまう。

そんな感覚が、
はっきりと出てきていました。

動いているのに、判断できる状態ではなかった

不動産サイトは、
相変わらず見ていました。

新着物件を確認し、
条件を少し動かし、
気になるものは保存する。

内見に行けば、
「悪くない」と思える物件もあります。

それでも、
話が先に進む感じは、
ほとんどありませんでした。

動いているはずなのに、
何かが噛み合っていない。

そんな違和感が、
続いていました。

生活全体が、追いついていなかった

家探しだけが、
原因だったわけではありません。

中学受験の準備は、
引き続き続いていました。

塾。
宿題。
家庭でのフォロー。

毎日の生活は、
それだけで
ある程度埋まっています。

そこに、
家探しという
もう一つの大きなテーマが
重なっていました。

どちらも大事だと分かっているからこそ、
どちらも中途半端にしたくない。

その結果、
生活全体に
余白がなくなっていきました。

空気が、少し変わってきている気もしていた

それに加えて、
この頃は、
家を買うということを
取り巻く空気そのものが、
以前と少し違ってきているようにも
感じていました。

「前と同じ感覚では、
探せないのかもしれない」

そんな言葉にならない感覚を、
どこかで抱えながら
動いていたように思います。

ただ、
具体的にどう違ってくるのか、
どうすればいいのかは、
はっきりしませんでした。

分からないまま進むことに、
少し怖さもありました。

「やめる」ではなく、「止まる」

この時点で、
家探しを
完全にやめようと
思っていたわけではありません。

「今は違う」
そう感じていただけでした。

立ち止まることで、
何かが整理できるかもしれない。

そう考えるようになっていました。

無理に続けて、
判断を誤るよりも、
一度、
止まったほうがいい。

そう思うようになったのです。

判断ではなく、状態の問題だった

いま振り返ると、
このときの中断は、
何かを決断したというより、
「続けられる状態ではなかった」
というほうが近い気がします。

情報も多く、
考えることも多く、
生活の余裕も少ない。

その状態で、
大きな選択をするのは、
簡単ではありませんでした。

まとめに代えて

家探しを一時中断した理由は、
一つではありません。

疲れ。
迷い。
生活の重なり。
空気の変化。

それらが、
少しずつ積み重なった結果、
「止まる」という選択に
近づいていった。

そんな時期でした。

次の記事では、
家探しを止めたあと、
「いつ買うべきなのか」
というタイミングの問題に
向き合うことになった話を書きます。

動かない時間があったからこそ、
見えてきた迷いについてです。

▼ 次の記事
家を買うタイミングで迷ったこと｜止まったあとに残った問い

家探しをやめるわけにはいかない

内見を重ねても、
「ここだ」と思える家には
なかなか出会えませんでした。

それでも、
家探しをやめるわけにはいかない。
そう思って、
不動産サイトを見る時間は
むしろ増えていきました。

気づけば、
探せば探すほど、
わからなくなっていく感覚に
包まれていました。

見る時間だけが増えていった

平日の夜や、
少し時間が空いたとき。

自然と、
不動産サイトを開くように
なっていました。

新着物件を確認する。
条件を少し変えて検索する。
気になる物件を
とりあえず保存する。
売れてしまった物件を確認する。
意味もなく
全然別のエリアの相場を調べる。

特別な目的があるわけでもなく、
「何か出ていないか」を
確認するだけ。

それが、
ほぼ習慣のように
なっていました。

情報が増えるほど、判断が遠のいていった

物件を見る数が増えるほど、
比較する要素も増えていきました。

価格。
立地。
間取り。
築年数。
周辺環境。

以前なら、
「ここはいい」
「これは違う」
と感じられていたはずなのに、
その感覚が、
だんだん曖昧になっていきました。

どれも一長一短に見える。
どれも決め手に欠ける。

判断材料は増えているのに、
判断そのものは、
むしろ遠ざかっていました。

「正解」を探しているつもりだった

当時は、
疲れている自覚は
あまりありませんでした。

「ちゃんと調べている」
「情報を集めている」
そう思っていました。

ただ、
いま振り返ると、
家を探しているというより、
「正解」を探していたのだと思います。

失敗したくない。
あとで後悔したくない。

その気持ちが強くなるほど、
見る目は厳しくなり、
決めることが
難しくなっていきました。

見続けることで、安心しようとしていた

不動産サイトを見ている間は、
「何もしていない」
気がしません。

動いている。
考えている。
前に進もうとしている。

そう感じられました。

だからこそ、
見るのをやめられなかった
のかもしれません。

ただ、
実際には、
疲れだけが
静かに溜まっていっていました。

まとめに代えて

不動産サイトを
見すぎていたこの時期は、
探しているつもりで、
迷い続けていた時間だった
ように思います。

選択肢が増えるほど、
何を基準にすればいいのかが
分からなくなる。

そんな状態に、
少しずつ
入り込んでいました。

次の記事では、
こうした疲弊が続く中で、
家探しを
一度立ち止まらせることにした
理由について書きます。

「やめる」のではなく、
「中断する」という選択を
考え始めた頃の話です。

▼ 次の記事
家探しを一時中断した理由｜止まらざるを得なかった背景

まずは現地を見てみないと

家探しを進める中で、
実際に内見に行く機会も
少しずつ増えていきました。

写真や間取り図だけでは
分からないことがある。
一度、現地を見てみないと
判断できない。

そう思って、
内見に足を運んでいました。

ただ、
内見を重ねるうちに、
条件では説明しきれない
違和感を覚えることが
増えていきました。

「ここは違う」
そんな感覚でした。

条件は悪くないはずだった

内見した物件は、
事前に決めていた条件を
大きく外しているわけではありませんでした。

価格も想定の範囲内。
間取りも必要最低限は満たしている。
駅からの距離も、
許容できないほどではない。

不動産サイトで見た印象と、
大きく違うわけでもありませんでした。

それでも、
玄関に入った瞬間や、
一通り部屋を見終えたあとに、
どこか引っかかるものが
残っていました。

理由を言葉にしようとすると、難しかった

その違和感が何なのか、
すぐには言葉にできませんでした。

たとえば、
収納が思っていたより少ない。
部屋が少し狭く感じる。
日中でも、
どこか暗い印象が残る。

いまの生活圏から、
微妙に離れている。
価格も、
想定よりわずかに高い。
周辺環境も、
理想と完全に重なるわけではない。

一つひとつを見れば、
「致命的」と言えるほどではありません。

ただ、
それらが重なると、
「ここで暮らす自分たち」が
うまく思い描けなくなる。

そんな感覚が、
内見のたびに
残るようになっていました。

家族の反応も、どこか揃っていた

不思議なことに、
家族の反応も
似たようなものでした。

「悪くはないよね」
「条件的には問題ないと思う」

そんな言葉は出ます。

ただ、
「ここにしようか」
という話には、
なかなかなりませんでした。

強く反対するわけでもなく、
強く肯定するわけでもない。

そのまま、
話題が次の物件に
移っていく。

そんなことが、
何度か続きました。

条件で決めきれなくなっていた

いま振り返ると、
この頃には、
条件だけで
家を選ぶことが
難しくなっていたのだと思います。

生活の余裕が減り、
頭の中が
常に何かを考えている状態。

そんな中で、
「違和感を無視して決める」
ということが、
できなくなっていました。

慎重になっていた、
とも言えますし、
疲れが影響していた、
とも言えるかもしれません。

当時は、
そこまで整理できていませんでした。

「ここは違う」は、判断ではなかった

この時点では、
内見で感じた違和感を
判断に結びつけていた
わけではありません。

「やめよう」と
決めていたわけでもありません。

ただ、
「ここではない気がする」
という感覚が、
少しずつ
積み重なっていった。

それだけでした。

まとめに代えて

内見で感じた
「ここは違う」という感覚は、
贅沢な選り好みだったとは
思っていません。

条件では説明できない
小さなズレを、
無視できなくなっていた。

そんな状態だったのだと、
いまは感じています。

次の記事では、
こうした内見が続く中で、
不動産サイトを見る時間が
さらに増え、
次第に疲弊していった頃の話を書きます。

探せば探すほど、
何が正解なのか
分からなくなっていった、
そんな時期です。

▼ 次の記事
不動産サイトを見すぎて疲弊した話｜探すほど分からなくなった

「やらなければならない」ことが同時に進む

この頃になると、
家探しと中学受験の準備が、
はっきりと同時進行になっていました。

どちらも、
「いまやらなければならないこと」
だと感じていました。

ただ、
両方を並べて抱えるには、
生活の余裕が
少しずつ削られていく感覚がありました。

時間の使い方が噛み合わなくなっていた

平日は、
宿題のフォローと家事で
夜が終わります。

長男が寝たあと、
ようやく一息ついて、
不動産サイトを開く。
登録していた不動産業者からの
物件情報メールを確認する。

その繰り返しでした。

どちらも中途半端に
なっているわけではない。

ただ、
「休む時間」が
ほとんど残っていませんでした。

頭の中が切り替わらないまま動いていた

受験のことを考えている途中で、
家探しの条件が頭に浮かぶ。

家探しの物件を見ている途中で、
翌日の塾や宿題のことを思い出す。

切り替えようとしても、
うまく切り替わらない。

ずっと、
どこかが未完了のまま、
頭の中に残っていました。

「どちらも大事」が負担になっていた

家探しは、
後回しにしすぎると
タイミングを逃しそうな気がする。

中学受験は、
いま手を抜いたら
取り返しがつかない気がする。

どちらも、
軽く扱えない。

だからこそ、
「どちらも大事」という認識が、
そのまま負担になっていました。

生活全体が、少しずつ重くなっていた

特別なトラブルが
起きていたわけではありません。

大きな決断を
迫られていたわけでもありません。

ただ、
毎日の中で、
小さな疲れが
積み重なっていく。

その結果、
家の雰囲気は
少しずつ重くなっていく。

そんな時期でした。

まとめに代えて

家探しと中学受験準備が
同時に進んでいたこの時期は、
「何かが破綻した」というより、
「余裕がなくなっていった」
という表現が近いと思います。

まだ、
立ち止まる決断はしていませんでした。

ただ、
このまま続けるのは
簡単ではない。

そんな感覚が、
静かに広がっていました。

次の記事では、
家探しと受験準備の両立が続く中で、
内見に行ったときに感じた
「ここは違う」という感覚について書きます。

条件では説明できない
違和感が増えていった頃の話です。

▼ 次の記事
内見で感じた「ここは違う」という感覚｜条件では説明できなかった違和感